— fairyjinru 的个人博客

今天是你们的八周年。

我帮他给你买花。

这么多年，你身边一直是他。

我换了一两个人。受了几次伤。

我彻底再次和他说了再见。

有没有一个不要爱情的地方。

有没有一个地方，人可以独立成长。

我只是想呆在那么一个地方。

再次疗养那颗受伤的心。

他从世界消失。她也消失。

曾经最爱的两个人。

还要遇到忘记多少人。

心里藏下多少事。

如果兔子最终会遇到兔子。

为什么她第一个遇到的不是兔子呢。

冷暖自知。

不爱我的，我不爱，。

我承认我是骄傲了一点。任性了一点。

只是为何要伤害自己的骄傲。

新的一年，要独立，要内心强大。要有计划。要成熟。

作个优雅的女子。

我不知道该怎么安放这段忧伤。

我不停地做着恶梦

不管与我自己，却关于你。

今天两次失态以泪洗面

我以为是害怕就这样安定下来

但后来是发现是如果你这样

我就不想和你再继续了

好像买错了股票

其实你一直很努力

把我放在所有的事情后面

可是为什么还是没有好的结果

我觉得我已恐慌得不能承担

等待让我恐惧

我不知道我恐惧什么

是将面临的徒劳无货

还是你的一无所得

我已经在崩溃的边缘

我想安心弄我的事情

可是我觉得我站在悬崖的边角

等着上帝将我推下或者救起

我对你近乎失望，绝望。

或许我该继续等?

我在这个途中哪儿错了。

与寝室的聊天让我愈发地不开心

可能那不是一个世界的人

可是我在哪个世界都发现这样的一无是处

这是自卑感的作祟还是真的是这样

没有上帝。

你能自己试着救自己么？

我多么想再也听不到一些人的消息。

为什么你每次都要提起。

我宁愿呆在另一个世界里。不闻不问。

我相信他们已经离开，或者都默默守候。

我们都不愿提起彼此。因为想到总会纠结。

至少离开后，或许会少些色彩。至少没了那种忐忑与不安。

或许找不到同类，但你会铸造自己的世界。

找到爱你的人，并且相信爱。

我不愿意再为那些小愁绪而伤感。

有那么多令人欢喜的东西，一本书，一首歌，一部电影，抑或一件衣服。

大概一年了。我知道自己没有努力。但毕竟一直在考试。心里毕竟没有放松。

已经不想计较结果，不管怎么样都好。不想去比较，自己得到了什么自己知道。

想多点时间和留在身边的人在一起。多一点关怀，多一点爱。

想给自己放个假，不知道是不是叫堕落。虽然一直也很堕落。

想出去散散心。寻找驴友。有想去云南or 四川or厦薄雾浓云愁永昼门的请与我联系

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托福的成绩出来了。
没有想得差，也没有期望得好。
于是在一个尴尬的地方，不知何去何从。

飞蛾扑火，火焰明亮，固执地追逐，不过是伤了自己。
他犯了原则性的错误。
朋友说了各种狠话以劝我和他断绝联系。

我说，要不你陪我去凤凰，来我家陪我呆几天，我们和好吧。
他说和好他愿意。可他哪都不想去。
我说，要不你狠心，不要理我吧。
他说好。
我说我们就这么拖着，等我考完试
他说好。只要你好。

我问，如果我说我愿意和你和好，你同意么？
他说，你先问问你的朋友再说吧，不要冲动。
我说，你是不愿意还是愿意。在给我台阶下么？不要婆妈好吗？
他说，好，我愿意。只是你不要后悔。
我说，你为什么一开始不同意？
他说，不要问我为什么，我也不知道。
我说，算了吧，再见。

她说，我不能看着你往火上扑，你再联系他，你们就会和好。他就会伤害你更深。
他说，你还和他联系，我就去找LWJ。
他说，你和他和好，我再也不会站在你身后了。

一切道理我都懂。我全都懂。
只是我把自己困在自己的忧伤里。
13到25。荒废了好多天。
无力地门都出不了。
Linda的生日也没去。我觉得我无力承担。

各种劝，各种骂都有了。
妈妈竟然梦到我们分手的原因了。
我觉得妈妈是个强大的人。
她因为我的病而睡不着。还去给我算了一卦。
算命先生说我身体不好，婚姻不好。但事业有成。
我真爱她。

就这样。把电话删了，校内删了，QQ删了。
疼痛无法避免。忧伤无法避免。
生活还得继续。

你知道，你追求的爱情不存在。
你之所以迷恋巴黎野玫瑰，是因为你迷恋那样病态的爱情。
可是现实不是理想。
你没有遇到哪个男人会为了爱不顾一切。
或者你自己也不会。
他们有自己的生活。扰乱者，死。

就这样悲伤下去吧。
无法承受也得承受。
不用装作很开心什么事也没有吧。
已经连装的力气都没有了。
坚强地过下去。还有考试。
考完了，一切安好。

不管什么时候，什么地方。
不管怎么逃避，怎么刻意。
都有一个声音，你要怎么办呢。
拿到g成绩的时候淡定得可以。
就当今天什么都没发生吧。
再怎么预料，再怎么有了准备，
也没有想到是这个结果。

不知要怎么面对剩下的考试。
挺过去了就好。
孩子，勇敢地往前走吧。

知道他会吝啬得可以。
不会为了你请假。不会安慰你。
你知道他什么都给不了。
他有他自己的生活，那是永远的第一位。

最关键最最脆弱的时候还是朋友在身边。
他说我过来吧，二十分钟。
好像以前也有发生过这种事情。
他陪你去领身份证，陪你吃饭，陪你看电影。
陪你疯癫。
陪你去站在太平街口听完那首歌，陪你去买CD。
陪你去喝鸡尾酒。
还在半夜陪你从河东走回河西。
如果你坚持，他就陪你走到橘子洲头。
深夜你敲宿管阿姨的门的时候，他在远处等着你进去。

每每在脆弱的时候，都是他。
忽想起外婆去世，他因工作把你抛在路上。
你电话给他时，他已回宿舍却二话不说，我过来。

考试瘫痪在床，是他在安慰你你，说快起来。
巧克力也是他陪你到高桥走了好远好远的路。

入党，他说你别管了。我帮你搞定。
最后他摇着头笑说，不该帮你打包票的，没想到你人缘这么差啊。

写完了发条消息给他，发现原来每次自己最悲伤的时候，都是你在支撑我。
他说，我是大贵嘛~。。。
大贵。
大学遇此贵人，无憾已。

暖到心窝，却不知怎么感谢你。

是说，发现自己最悲伤的时候都是你在支撑我。

不管是小贱，还是大贵。

知道你看不到。

想发到校内。想想，又转了回来。

他说。初中前十号除了我就你最差了。
我说你是例外。
就剩那句你最差了。
网上收到青儿说她过了中科院的面试。
电话打不通。
于是高兴着。
高兴着高兴着又落寞了。
一个下午一个晚上，
写了一篇ISSUE一篇ARGUMENT。
GWD错十六个以上。
就是这样的没有着落。
落魄。
于是哭了。
边哭边继续写ARGUMENT。
你说，不管什么结果。
你都能承受。

大悲大喜。
潮起潮落。
你终于知道。
你一直很安静。

终究没有很多爱。
终究没有很多很多故事。
二十年过后。
你觉得这样
规规矩矩的
其实也很好